Iglesia de Cristo DOS HERMANAS

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Epitafios Interesantes

Dialogos sin sentido

Esta historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo

Un hombre decidió pasar unos días de vacaciones en las soleadas playas del sur de Andalucia.

Como su esposa estaba viajando habían planeado encontrarse al día siguiente.

El hombre llegó al Hotel y después de haber pasado el día en la playa disfrutando el sol, decidió

Como no encontró el papel donde tenía apuntada la dirección, decidio confiar en su

Por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje fue hacia la mujer de un

Por la noche, la viuda decidió leer el correo para ver las condolencias que había

recibido. Cuando miró la pantalla del ordenador dio un grito y cayó tiesa al suelo. Al oirle

sus familiares corrieron donde se encontraba y leyeron lo siguiente en su ordenador:

"Querida esposa: He acabado de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena

todo es precioso. Hay muchos árboles, jardines y fiestas....a pesar de llevar pocas horas aquí

ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar. Solo quería decirte que ya

hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí para mañana. Estoy seguro de que a ti

Dicen que Eva estaba un poco desconfiada. Adán salía todas las mañanas a su trabajo en

el Jardín del Edén y regresaba tarde ya al anochecer cansado y comentando lo duro de su trabajo, cuidando el jardín, nombrando las especies, los animales, etc, Eva (como la madre de todas las mujeres) tenía la desconfianza que Adán no se estaba portando bien y al llegar siempre le olía y hacía notar sus sospechas. En vano Adán le decía que era la única mujer no solo de su vida, sino de todo el universo, que no había nadie más en el Edén, que era exclusiva...pero no bastaba, decía creerle pero en el fondo aun dudaba. Una noche, ya de madrugada, Adán se despierta sobresaltado, con un dolor punzante, sorprendido ve que Eva está arriba de él y con sus manos le clava los dedos en su pecho y espalda...

Profundamente dolorido le pregunta lo que está haciendo y Eva con una sonrisa improvisada le dice: -"Perdón querido...te estaba contando las costillas"

Estaba un pastor celebrando el culto y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también que he dejado mucha ropa.

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo su bocadillo

Entonces, el señor le dice:
He pecado
Y el cura le responde:
No es pollo.

¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Para que entre el altísimo.

Estaba una señora de puerta en puerta, y se le acerca a un señor y le pregunta:
¿Quiere usted ser testigo de Jehová?
A lo que el hombre le responde:
¡No, yo ni siquiera he visto el accidente de ese señor!

¿Por qué le llaman cura al cura siendo el médico el que cura y no el cura?

He aqui las conclusiones del informe que la Comision designada presento a la asamblea

ADÁN: Buen hombre, pero tiene problemas con su esposa. Además, tenemos referencias que él y su esposa suelen caminar desnudos en el bosque.

NOÉ: Ex pastor - durante 120 años sin siquiera un solo convertido. Tiene tendencia a proyectos de construcción irrealistas. Uno de sus hijos comenta que tambien ha tenido problemas con la bebida

ABRAHAM: Aunque nuestras referencias hablan de cierta tendencia al cambio de parejas, los hechos parecen mostrar que él nunca durmió con la mujer de otro, sino que ofreció la suya a otro hombre.

JOSÉ: Piensa en grande, pero un poco jactancioso, cree en interpretaciones de sueños y tiene antecedentes en prisión.

MOISÉS: Hombre modesto y humilde, pero un pobre comunicador, llega incluso a tartamudear. En ocasiones irascible y tendiente a actuar apresuradamente. Hay quienes dicen que dejó una iglesia anteriormente por un problema de homicidio.

DAVID: Candidato muy prometedor hasta que descubrimos el romance que mantuvo con la mujer de su vecino y la forma tan cruel que usó para quitarlo del camino.

SALOMÓN: Gran predicador, pero nuestro templo no alcanzaría para todas sus esposas.

ELÍAS: Tendencia a la depresión. Colapsa bajo presión. Especialmente si es amenazado por mujeres.

ELISEO: Se comenta que vivió durante cierto tiempo en la casa de una viuda y sin aportar para el gasto.

OSEAS: Un pastor dulce y amoroso pero nuestra congregación no toleraría la ocupación de su esposa.

DÉBORA: Líder fuerte y bendecida por el Señor. Desafortunadamente, es mujer.

JEREMÍAS: Emocionalmente inestable, alarmista, negativo, siempre lamentándose. Se sabe que hizo un largo viaje para lavar sus calzoncillos en un río extranjero.

ISAÍAS: Un poco extraño, afirma haber visto ángeles en el templo. Tiene problemas de lenguaje.

JONÁS: Rechazó el llamado del Señor al ministerio hasta que fue forzado a obedecer bajo presión al ser tragado por un gran pez. Nos dijo que, luego el pez lo vomitó en una playa cercana. Se sienta bajo los arbustos y suele mostrar mal genio e irritacion

AMOS: No muy civilizado y con modales poco refinados. Con cierto entrenamiento de seminario podría mejorar, pero descartamos la opción luego de saber que no se lleva muy bien con gente rica. Estaría mejor en otra congregación de menores recursos.

MELQUISEDEC: Buenas credenciales en su trabajo actual, pero ¿de dónde viene? No hay información en su hoja de vida sobre trabajos previos. No sabemos quiénes son sus padres o su lugar de origen.

JUAN: Dice ser bautista, pero definitivamente no se viste como uno. Usa un vocabulario muy agresivo. Ha dormido meses al aire libre, tiene una dieta bastante rara y provoca a los líderes denominacionales.

PEDRO: De nivel social bajo. Tiene mal carácter y lenguaje subido de tono. En ocasiones agrede a los adversarios con su espada. Tuvo una gran pelea con Pablo en Antioquia. Agresivo, ¿peligroso?.

PABLO: Líder de tipo gerencial, además de predicador fascinante. Lamentablemente, falta de tacto, duro con los predicadores jóvenes, y tenemos referencias de ocasiones en que abusa de los horarios y ha predicado toda la noche.

JUAN Y SANTIAGO: Durante cierto tiempo se consideró esta opción de predicador y pastor asociado, pero descubrimos que tienen cierto problemas de ego respecto a otros obreros de la obra y respecto a los lugares asignados a la hora de sentarse. Amenazaron a un pueblo entero luego de ser insultados. Además, se sabe que trataron de desalentar a otros obreros que no trabajaban con ellos.

TIMOTEO: Demasiado joven.

MATUSALÉN: ¿Viejo? ¡Realmente viejo!

JESÚS: Ha tenido sus tiempos de popularidad. Incluso una vez su iglesia llegó a tener 5000 miembros, pero inmediatamente los ofendió con sus palabras y volvió a quedarse solo con 12. Nunca se queda demasiado tiempo en un solo lugar. Su testimonio es cuestionado porque anda siempre en malas companias y en fiestas sociales, inclusive se le ha visto bebiendo en lugares publicos. Parece debil a la hora de condenar a los pecadores y los suele perdonar sin disciplinas Y tiene otro problema, es soltero.

JUDAS: Sus referencias son sólidas. Hombre persistente. Conservador. Buenos contactos. Sabe administrar el dinero. Lo hemos invitado este domingo. No queremos ilusionarnos mucho pero aquí hay un potencial candidato.

3. En la tumba de un engreido: «No es que yo fuera superior. Es que los demás eran inferiores».

4. Un marido en la tumba de su suegra: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también».

5. Otro marido y otra suegra: «Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando».

7. En la tumba de Johann Sebastian Bach: «Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga».

8. Lo puso el marido: «Pronto estaré contigo». Un conocido al ver las fechas tan distantes de fallecimiento escribió debajo: «Creí que no venías».

9. Otro marido en la tumba de otra suegra: «Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas».

10. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos».

11. Lo puso en la lápida unos días antes de morir: «Os dije que estaba enfermo».

«Fallecido por la voluntad de Dios y mediante la ayuda de un médico imbécil».

14. En la sepultura de un aprensivo que creyendo estar muy enfermo, se curaba con mejunjes y potingues: «Aquí yace un español, que estando bueno quiso estar mejor».

«Aquí yace Jane Smith, esposa de Thomas Smith, marmolista. Este monumento fue erigido por su esposo en memoria suya y como modelo. Sólo cuesta trescientos dólares».

17. En un cementerio de Middlebury, Vt., en una lapida erigida por la suegra a su yerno:

19. En la tumba de un médico: «Aquí yace uno por quien yacen muchos en este lugar».

El señor director está muy ocupado, tiene trabajo hasta esta noche.
No importa, esperaré aunque sea un año, se trata de un asunto muy urgente.

Señor, tire el cigarrillo; en el autobús no se puede fumar.
Pero es que el cigarrillo está apagado.
Oh, perdone, siendo así puede seguir fumando.

¿Está en casa el señor?
Lo siento, pero cuando está en casa, no recibe a nadie.
¡Qué le vamos a hacer! Volveré cuando no esté en casa.

Me gustaría ver la expresión que tengo mientras duermo.
Pues, duerme con un espejo delante.

¿Para qué quieres que te preste mil euros?
Para pagar a mis acreedores. Quiero acabar de una vez con las deudas.

¿Has visitado la nueva casa de salud?
¿Casa de salud? Pero si esta llena de enfermos.

¿Hay caníbales en este lugar?
Pueden estar tranquilos, el último nos lo comimos ayer.

Manolo, ten cuidado, si te asomas demasiado, te entrará polvo en los ojos.
No te preocupes, cuando me asomo para mirar siempre cierro los ojos.

    ¿Qué tienes que estás tan triste?
         Tengo un callo debajo del pie.
         ¡Vaya suerte!, Así nadie te lo pisará.

    ¿Qué tal el veredicto abogado?
         Puede usted estar contento.
         ¿Por qué?
          He conseguido que le perdonen dos de las tres penas de muerte que pedía el fiscal.

¿A ti te molestan los anónimos?
Hombre, depende de quien me los envíe.

¿Pero cómo fue Vd. capaz de romperle a su amigo, los brazos, las piernas y los dientes?
Fue en un momento de debilidad.

Yo tengo la valentía de un león.
Yo también, pero la pierdo cuando tengo miedo.

    ¿Se oye bien desde el fondo?
         No.
         Entonces, ¿cómo habéis oído lo que preguntaba?

¿Qué hora es?
¿Estás sordo? Hace dos horas que te estoy diciendo que son las tres.

Desearía un ejemplar del volumen: «¿Cómo defenderse de los ladrones?»
Lo siento, señora, pero esta noche me han robado el último que me quedaba.

Estando un ciego en un supermercado tocando todas las cosas, un dependiente va y le dice:

¿Cómo está Vd. tan tranquilo el día de su ejecución?
No crea, por ser la primera vez que me ahorcan estoy algo nerviosillo.

¿Y por qué ha escrito Vd. este libro?
Para hacer pública mi vida privada.

Perdón, ¿Sabe Vd. de qué se ríen los españoles?
Los españoles nos reímos de nosotros mismos, siempre que no estemos delante.

    ¿Conoce Vd. la única regla general que existe para tratar con éxito a las mujeres?
         Sí que la conozco.
         ¿Me podría decir cuál es?
         Pues, que no hay ninguna regla general.

Yo cuando tomo café no duermo.
¡Qué curioso! A mí me pasa justo al contrario, cuando duermo, no tomo café.

    Por favor, chaval, ¿tu padre a qué se dedica?
         A nada.
         ¿Y tú?
         Yo le ayudo.

¿Qué haría Vd. si se encontrara un millón de dólares?
Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolvería.

     Me gustaría vivir en una isla desierta.
         A mí también.
         Vaya, ya empezamos a llenarla.

    Le cambio su caballo por mi rifle.
         No sería justo. Yo tengo este caballo desde que era un potrillo.
         Y yo este rifle desde que era un revólver.

    En una tienda, un señor paga con la tarjeta de crédito, el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
         ¡Anda, qué casualidad! Conozco a alguien con el mismo nombre que usted.
         ¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?

Perdone, ¿Vd. cree en el amor eterno?
Pues claro, ya he tenido 5 o 6 de esos.

      Papá, ¿qué frutas son ésas?
         Ciruelas negras.
         ¡Pero si son de color rosa!
         Son rosas porque todavía están verdes.

Periodista a un diputado: Perdone, ¿cree Vd. en la pena de muerte?
Sólo si no es muy severa.

    En este mundo no hay vergüenza.
         ¿Por qué lo dices?
         Porque me acaban de dar un billete falso de 10 euros
         ¿Y qué has hecho con él?
         Acabo de pagar el taxí con él.