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CHISTES E
HISTORIAS
CUIDADO
CON LAS DIRECCIONES
Esta historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de
correo
electrónico
antes de enviar uno. Sino, ved
lo que pasó:
Un hombre decidió pasar unos días de vacaciones en las soleadas
playas del sur de Andalucia.
Como su
esposa estaba viajando habían planeado encontrarse al día
siguiente.
El
hombre llegó al Hotel y después de haber pasado el día en la playa disfrutando
el sol, decidió
enviar a su mujer un E-mail, para
contarle las maravillas del lugar.
Como
no encontró el papel donde tenía apuntada la dirección,
decidio confiar en su
memoria y lo envió, esperando que fuera correcto.
Por
desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje fue hacia la mujer
de un
Pastor
Evangélico que había muerto el día anterior.
Por
la noche, la viuda decidió leer el correo para ver las condolencias que
había
recibido.
Cuando miró la pantalla del ordenador dio un grito y cayó tiesa al suelo. Al oirle
sus familiares corrieron donde se encontraba y leyeron lo siguiente en
su ordenador:
"Querida
esposa: He acabado de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí,
aunque merece la pena
todo
es precioso. Hay muchos árboles, jardines y fiestas....a pesar de llevar pocas
horas aquí
ya
me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar. Solo quería decirte
que ya
hablé
con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí para mañana. Estoy seguro de
que a ti
también
te va a gustar mucho. Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D.
Prepárate porque aquí hace un calor infernal."
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DESCONFIANZA
EN EL PARAISO
Dicen
que Eva estaba un poco desconfiada. Adán salía todas las mañanas a su trabajo
en
el Jardín del Edén y regresaba
tarde ya al anochecer cansado y comentando lo
duro de su trabajo, cuidando el jardín, nombrando las especies, los animales, etc, Eva (como la madre de todas las mujeres) tenía
la desconfianza que Adán
no se estaba portando bien y al llegar siempre le olía y hacía notar sus
sospechas. En vano Adán le decía que era la única mujer no solo de su vida,
sino de todo el universo, que no había nadie más en el Edén, que era
exclusiva...pero no bastaba, decía creerle pero en el fondo aun dudaba. Una
noche, ya de madrugada, Adán se despierta sobresaltado, con un dolor punzante,
sorprendido ve que Eva está arriba de él y con sus manos le clava los dedos en
su pecho y espalda...
Profundamente dolorido le pregunta lo que está haciendo y
Eva con una sonrisa improvisada le dice: -"Perdón querido...te estaba
contando las costillas"
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CHISTES CORTOS
Estaba un pastor
celebrando el culto y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también que he dejado mucha ropa.
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo su
bocadillo
Entonces, el señor le
dice:
He pecado
Y el cura le responde:
No es pollo.
¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Para que entre el altísimo.
Estaba una señora de puerta en puerta, y se le acerca a un señor y le
pregunta:
¿Quiere usted ser testigo de Jehová?
A lo que el hombre le responde:
¡No, yo ni siquiera he visto el accidente de ese
señor!
¿Por qué le llaman cura al cura siendo el médico el que cura y no el
cura?
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BUSCANDO
PASTOR
Una
Iglesia estaba buscando un Pastor.
He
aqui las conclusiones del informe que la Comision designada presento a
la asamblea
ADÁN: Buen hombre, pero tiene problemas
con su esposa. Además, tenemos referencias que él y su esposa suelen
caminar desnudos en el bosque.
NOÉ: Ex pastor - durante 120 años sin
siquiera un solo convertido. Tiene tendencia a proyectos de construcción
irrealistas. Uno de sus hijos comenta que tambien ha tenido problemas
con la bebida
ABRAHAM: Aunque nuestras referencias hablan
de cierta tendencia al cambio de parejas, los hechos parecen mostrar que
él nunca durmió con la mujer de otro, sino que ofreció la suya a otro
hombre.
JOSÉ: Piensa en grande, pero un poco
jactancioso, cree en interpretaciones de sueños y tiene antecedentes en
prisión.
MOISÉS: Hombre modesto y humilde, pero un
pobre comunicador, llega incluso a tartamudear. En ocasiones irascible y
tendiente a actuar apresuradamente. Hay quienes dicen que dejó una
iglesia anteriormente por un problema de homicidio.
DAVID: Candidato muy prometedor hasta que
descubrimos el romance que mantuvo con la mujer de su vecino y la forma
tan cruel que usó para quitarlo del camino.
SALOMÓN: Gran predicador, pero nuestro
templo no alcanzaría para todas sus esposas.
ELÍAS: Tendencia a la depresión. Colapsa
bajo presión. Especialmente si es amenazado por mujeres.
ELISEO: Se comenta que vivió durante cierto
tiempo en la casa de una viuda y sin aportar para el gasto.
OSEAS: Un pastor dulce y amoroso pero
nuestra congregación no toleraría la ocupación de su esposa.
DÉBORA: Líder fuerte y bendecida por el
Señor. Desafortunadamente, es mujer.
JEREMÍAS: Emocionalmente inestable,
alarmista, negativo, siempre lamentándose. Se sabe que hizo un largo
viaje para lavar sus calzoncillos en un río extranjero.
ISAÍAS: Un poco extraño, afirma haber visto
ángeles en el templo. Tiene problemas de lenguaje.
JONÁS: Rechazó el llamado del Señor al
ministerio hasta que fue forzado a obedecer bajo presión al ser tragado
por un gran pez. Nos dijo que, luego el pez lo vomitó en una playa
cercana. Se sienta bajo los arbustos y suele mostrar mal genio e
irritacion
AMOS: No muy civilizado y con modales poco
refinados. Con cierto entrenamiento de seminario podría mejorar, pero
descartamos la opción luego de saber que no se lleva muy bien con gente
rica. Estaría mejor en otra congregación de menores recursos.
MELQUISEDEC: Buenas credenciales en su
trabajo actual, pero ¿de dónde viene? No hay información en su hoja de
vida sobre trabajos previos. No sabemos quiénes son sus padres o su
lugar de origen.
JUAN: Dice ser bautista, pero
definitivamente no se viste como uno. Usa un vocabulario muy agresivo.
Ha dormido meses al aire libre, tiene una dieta bastante rara y provoca
a los líderes denominacionales.
PEDRO: De nivel social bajo. Tiene mal
carácter y lenguaje subido de tono. En ocasiones agrede a los
adversarios con su espada. Tuvo una gran pelea con Pablo en Antioquia.
Agresivo, ¿peligroso?.
PABLO: Líder de tipo gerencial, además de
predicador fascinante. Lamentablemente, falta de tacto, duro con los
predicadores jóvenes, y tenemos referencias de ocasiones en que abusa de
los horarios y ha predicado toda la noche.
JUAN Y SANTIAGO: Durante cierto tiempo se
consideró esta opción de predicador y pastor asociado, pero descubrimos
que tienen cierto problemas de ego respecto a otros obreros de la obra y
respecto a los lugares asignados a la hora de sentarse. Amenazaron a un
pueblo entero luego de ser insultados. Además, se sabe que trataron de
desalentar a otros obreros que no trabajaban con ellos.
TIMOTEO: Demasiado joven.
MATUSALÉN: ¿Viejo? ¡Realmente viejo!
JESÚS: Ha tenido sus tiempos de
popularidad. Incluso una vez su iglesia llegó a tener 5000 miembros,
pero inmediatamente los ofendió con sus palabras y volvió a quedarse
solo con 12. Nunca se queda demasiado tiempo en un solo lugar. Su
testimonio es cuestionado porque anda siempre en malas companias y en
fiestas sociales, inclusive se le ha visto bebiendo en lugares publicos.
Parece debil a la hora de condenar a los pecadores y los suele perdonar
sin disciplinas Y tiene otro problema, es soltero.
JUDAS: Sus referencias son sólidas. Hombre
persistente. Conservador. Buenos contactos. Sabe administrar el dinero.
Lo hemos invitado este domingo. No queremos ilusionarnos mucho pero aquí
hay un potencial candidato.
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HUMOR GRAFICO y FOTOS
DIVERTIDAS
VISITANDO AL OCULISTA
LECTORA PERSISTENTE
Julia,
leyendo los ejemplares del Dia de la Biblia
TRAGEDIA
PALABRA DE PESCADOR
CONSECUENCIAS DEL CAMBIO
CLIMATICO
EL DILEMA
El hermano
Eulogio se lo esta pensando
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CURIOSIDADES
EPITAFIOS INTERESANTES
1. En la tumba de Groucho Marx:
«Disculpe que no me levante, señora».
2.
En una tumba del cementerio de Salamanca:
«Con
amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no ha dado nada».
3. En la tumba de un engreido:
«No es que yo fuera superior. Es que los
demás eran inferiores».
4. Un marido en la tumba de su suegra:
«Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo
también».
5.
Otro marido y otra suegra:
«Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando».
6.
«Necesité toda una vida para llegar hasta aquí».
7.
En la tumba de Johann Sebastian Bach:
«Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga».
8. Lo
puso el marido: «Pronto estaré contigo».
Un conocido al ver las fechas tan distantes de fallecimiento escribió
debajo: «Creí que no venías».
9. Otro
marido en la tumba de otra suegra:
«Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas».
10. En el cementerio de la Almudena de
Madrid: «Aquí estoy con lo puesto, y no
pago los impuestos».
11. Lo puso en la lápida unos días antes
de morir: «Os dije que estaba enfermo».
12.
«Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha
hecho otra cosa».
13.
En un cementerio de Minnesota:
«Fallecido por la voluntad de Dios y mediante la ayuda de un médico
imbécil».
14.
En la sepultura de un aprensivo que creyendo estar muy enfermo, se
curaba con mejunjes y potingues: «Aquí yace
un español, que estando bueno quiso estar mejor».
15.
Lo pusieron sus amigos: «Aquí ya no toses,
Manolo».
16.
En una lápida mortuoria de California:
«Aquí yace Jane Smith, esposa de Thomas Smith, marmolista. Este
monumento fue erigido por su esposo en memoria suya y como modelo. Sólo
cuesta trescientos dólares».
17.
En un cementerio de Middlebury, Vt., en una lapida erigida por la
suegra a su yerno:
«Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos».
18.
En la tumba del marido: «La próxima
vez te haré caso».
19.
En la tumba de un médico: «Aquí yace
uno por quien yacen muchos en este lugar».
20.
En la tumba de un fanatico de los video-juegos, ponía:
«GAME OVER».
21.
«Siempre había creído que era inmortal».
22.
«Por fin he dejado de pagar facturas».
23.
«Si sois inspectores de Hacienda, lo
siento, no les puedo atender».
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DIALOGOS SIN SENTIDO...¿O SI?
El señor director está muy ocupado, tiene trabajo hasta esta noche.
No importa, esperaré aunque sea un año,
se trata de un asunto muy urgente.
Señor, tire el cigarrillo; en el autobús no se puede fumar.
Pero es que el cigarrillo está apagado.
Oh, perdone, siendo así puede seguir
fumando.
¿Está en casa el señor?
Lo siento, pero cuando está en casa, no
recibe a nadie.
¡Qué le vamos a hacer! Volveré cuando
no esté en casa.
Me gustaría ver la expresión que tengo mientras duermo.
Pues, duerme con un espejo delante.
¿Para qué quieres que te preste mil euros?
Para pagar a mis acreedores. Quiero
acabar de una vez con las deudas.
¿Has visitado la nueva casa de salud?
¿Casa de salud? Pero si esta llena de
enfermos.
¿Hay caníbales en este lugar?
Pueden estar tranquilos, el último nos
lo comimos ayer.
Manolo, ten cuidado, si te asomas demasiado, te entrará polvo en los
ojos.
No te preocupes, cuando me asomo para
mirar siempre cierro los ojos.
¿Qué tienes que estás tan triste?
Tengo un callo debajo del pie.
¡Vaya suerte!, Así nadie te lo pisará.
¿Qué tal el veredicto abogado?
Puede usted estar contento.
¿Por qué?
He conseguido que le perdonen
dos de las tres penas de muerte que pedía el fiscal.
¿A ti te molestan los anónimos?
Hombre, depende de quien me los envíe.
¿Pero cómo fue Vd. capaz de romperle a su amigo, los brazos, las piernas
y los dientes?
Fue en un momento de debilidad.
Yo tengo la valentía de un león.
Yo también, pero la pierdo cuando
tengo miedo.
¿Se oye bien desde el fondo?
No.
Entonces, ¿cómo habéis oído lo que
preguntaba?
¿Qué hora es?
¿Estás sordo? Hace dos horas que te
estoy diciendo que son las tres.
Desearía un ejemplar del volumen: «¿Cómo defenderse de los ladrones?»
Lo siento, señora, pero esta noche me
han robado el último que me quedaba.
Y tú, ¿dónde naciste?
Yo no nací, tengo madrastra.
Estando un ciego en un supermercado tocando todas las cosas, un
dependiente va y le dice:
¿Qué quería Vd.?
Nada, sólo miraba.
¿Cómo está Vd. tan tranquilo el día de su ejecución?
No crea, por ser la primera vez que me
ahorcan estoy algo nerviosillo.
¿Y por qué ha escrito Vd. este libro?
Para hacer pública mi vida privada.
Perdón, ¿Sabe Vd. de qué se ríen los españoles?
Los españoles nos reímos de nosotros
mismos, siempre que no estemos delante.
¿Conoce Vd. la única regla general que existe para tratar con éxito a
las mujeres?
Sí que la conozco.
¿Me podría decir cuál es?
Pues, que no hay ninguna regla
general.
Yo cuando tomo café no duermo.
¡Qué curioso! A mí me pasa justo al
contrario, cuando duermo, no tomo café.
Perdone, ¿a Vd. le resulta difícil tomar decisiones?
Bueno, sí y no.
Por favor, chaval, ¿tu padre a qué se dedica?
A nada.
¿Y tú?
Yo le ayudo.
¿Qué haría Vd. si se encontrara un millón de dólares?
Depende; si el propietario fuese
pobre, se los devolvería.
Me gustaría vivir en una isla desierta.
A mí también.
Vaya, ya empezamos a llenarla.
Le cambio su caballo por mi rifle.
No sería justo. Yo tengo este caballo
desde que era un potrillo.
Y yo este rifle desde que era un
revólver.
En una tienda, un señor paga con la tarjeta de crédito, el dependiente,
al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, qué casualidad! Conozco a
alguien con el mismo nombre que usted.
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?
Perdone, ¿Vd. cree en el amor eterno?
Pues claro, ya he tenido 5 o 6 de
esos.
Papá, ¿qué frutas son ésas?
Ciruelas negras.
¡Pero si son de color rosa!
Son rosas porque todavía están verdes.
Periodista a un diputado: Perdone, ¿cree Vd. en la pena de
muerte?
Sólo si no es muy severa.
En este mundo no hay vergüenza.
¿Por qué lo dices?
Porque me acaban de dar un billete
falso de 10 euros
¿Y qué has hecho con él?
Acabo de pagar el taxí con él.
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